Ida y vuelta

Es en fines de semana como el de hoy, en los que no se si escribir y publicar o llorar y callar... ultimamente lloro mas que otra cosa, y ya estoy cansada.

Comprendo que la situación no es facil, yo no me la pongo facil, me castigo, me engaño, me fustigo, vuelvo a caer, vuelvo a empezar y vuelvo a culparme de todo.

Solo quiero un abrazo, solo necesito poder contar con alguien y que esté conmigo cuando lo necesite, solo me apetece que alguien me susurre al oido que todo saldrá bien y que no me preocupe... Pero nada de eso ocurrirá.

Mientras tanto, iré y volveré con mundos rosas, y dias tristes, para no perder la costumbre.

Estrellas azules

Tengo una hermana, sin que lleve mis apellidos. Tengo una mejor amiga, sin tomar café cada con ella. Tengo una compañera, que me escribia cartas cuando no teniamos telefono ni redes sociales. Tengo una psicologa, que me aconseja cuando mas lo necesito. Hay una persona en mi vida, que no pasa por buenos momentos, pienso que no es justa la vida con ella, y lo menos que puedo hacer es quererla, quererla por todo lo que me ha aportado y me aportará a lo largo de todo el camino y de todas las experiencias vividas. 

 

Mi niña, juntitas hasta el final.

a veces...

Hay dias que me levanto con fuerza, que aguanto la respiración hasta llegar a la calle y me digo a mi misma "que esto pasará rapido" pero luego hay dias, que el aire de la calle me quema los pulmones y no soy capaz de abrir la puerta, hay dias que no tengo valor de volver a entrar y pienso que detrás de la puerta esta esperandome ojitos negros, la razón de mi existir, pero hay dias que ni el, consigue arrancarme las ganas de volver.
Yo, egoistamente yo, sin un sofá donde sentarme a descansar, sin una televisión con la que llenarme la cabeza de mentiras, sin un modelo a seguir del que poder fijarme para madurar, me veo obligada a crecer experimentando, fallando cada paso y saltandome sin disfrutar cada acierto.
A veces sueño que no existo, y que todo fue un sueño de algo que jamás ocurrió.

Alma perdida

Vagando por un desierto de miradas, palabras, y gestos, me veo condenada a vivir encadenada al sentimiento de la soledad.
La ventana que me proporciona luz y a su vez melancolia es leer unas letras calidas de una amiga lejana, el aire nuevo, renovador de ideas, pero duro y letal como el veneno es salir de mi carcel y contemplar el exterior.
Quizás no sea la niña alegre que miraba por la ventana para ver crecer su almendro, quizás buscaba en cuentos lo que ansiaba pero no tenia, desafortunada desde que nací.
Grito con rabia desesperadamente que escuchen caer mis lagrimas, pero finalmente todo es en vano, La resignación me devilita, me arranca las fuerzas y me hace desfallecer hasta dejarme dormida en un baño de lagrimas.
Condenada a vagar por un desierto sin derecho a ser feliz, porque alguien decidio no aceptar sus responsabilidades y culparme de todo mal.

Lunes...

Con escudo en mano, y espada en vaina a punto de ser usada, me atrevo con el lunes, prometo no relajarme, prometo ser constante y no hablarte, prometo que pase lo que pase no soltare ni una lagrima más, prometo que dejare de prometer para hacer mi corazón mas fuerte y autoconvencerme que no tengo que ser mas fuerte para no darme cuenta de que no me quieres.

Al final creo que no lucho contra ti, si no contra mi, por eso al final siempre ganás porque las dos llegamos al mismo punto de partida.

Quiero creer

Quiero creer que en esta vida todo se paga.
Quiero pensar que al final pagarás todo  lo que haces.
Me encantaria saber que me necesitas y poder decirte que "no" a lo mas simple y vital para ti.
Deverias darte cuenta que  la gente no te hecha de menos, deverias ver que somos mas felices cuando tu no estas a nuestro alrededor, quizás me equivoque pero llegara el dia en el que el mundo se revele en contra tuya y no sepas el porque de tantas negativas... no te preocupes, te mostraré mi blog para que puedas apuntar en una agenda dia a dia todo lo que hicistes y tal vez asi comprendas porque vas a envejecer sola.

Cohincidencias 2

No se si sera porque mato por Tim Burton, tal vez porque me encantaria que Jonny Deep me hiciera bailar bajo la nieve, quizás porque mi yo mas profundo y oscuro adore las historias de amor imposibles, o a lo mejor porque no creo en la "suerte" de la navidad, no me ha hecho mucha gracia esto. lo siento por aquellos a los que si os haya gustado, en mi caso he visto a mi madre llorar con el anuncio, yo he llorado al pensar la de familias que podrian haber comido, si por una vez ese anuncio lo enfocaran a lo que realmente queremos conseguir en navidad... en fin... un beso a todos.

rompecabezas

Me he pasado muchos años intentando formar un puzzle interminable, a dia de hoy sin acabar he dado un manotazo y lo he tirado todo al suelo, no quiero saber cual es la imagen final, no tengo curiosidad por descubrir el enigma de una imagen perfecta creada a partir de pequeñas piezas, que si lo miras de cerca no son perfectas e incluso al tacto se pueden notar las lineas como si fueran cicatrices que poco a poco han ido pegando las piezas.

Desesperación

Te refugias en casa, con tu familia, cuando el mundo te explotá en la cara, cuando crees que no hay salida, o que te quedas sin tiempo para solucionar problema... pero que haces si es en tu casa donde esta la guerra, y es en ella misma donde te sientes mas vulnerable, rechazado, desplazado y utilizado???

no te asustes

Hoy he soltado una lagrimita, pero no te asustes, no ha sido por ti, ha sido por mi, porque he recordado nuestros dias de fiesta, nuestros bailes, nuestras confidencias, y sabes lo de lo que me he dado cuenta?? que solo te hecho de menos por los bares, los besos, y los abrazos, por esa sonrisa increible que sacabas en cualquier momento, porque siempre intentabas hacerme sentir como la "princesa" del reino, pero... no me quieres, asi que aqui estamos, escribiendo sobre los amigos perdidos, los dias que ya no te vere, las fiestas que ya no viviremos, y el tequila al que me hicistes inmune y que ahora ni me atrevo a probar.

SAL TEQUILA Y LIMÓN, un pequeño chupachups en un bar, una noche de lluvia en la que andamos mas de 10 km para llevarme a la parada del bus y nos tomamos un café a las seis de la madrugada, un viaje planeado y nunca hecho, muchas ideas y confidencias que ya no valen para nada, sentimientos guardados bajo llave, y una enorme caida al vacio tras pensar que era una amiga importante para ti.

Se que esto ya no vale para nada, tampoco quiero, no podria volver a confiar en ti, pero que sepas que te quise, que fuistes mi mejor amigo, y que durante mucho tiempo, un tiempo muy lejano pensaba que me acompañarias y me rescatarias de los malvados caballeros oscuros.

PD mis tiempos de "diva" terminaron, fue una epoca preciosa... pero ahora soy yo, de nuevo, sin maquillaje.

En resumen

Pues esta escrito que al final terminare con la depresión que intento evitar diariamente, despues de librarme de dos personas con un titulo de "amistad" pegado debilmente con un poco de humedad, ahora no puedo quedarme tranquila y sentarme a ver mi serie favorita, a jugar a los sims, o simplemente a disfrutar de mi o mi pareja, ahora tengo que seguir defendiendome de las terribles palabras de mi hermano.
Que ocurre, que no puedo estar tranquila? porque los problemas tienen que llamar a mi puerta? acaso tengo que dejar de tener contacto con el resto del mundo para que me dejen en paz?

Resulta que la adorada persona que acompaña a mi  hermano, no le basta con dejarle tirado en un parque, no le basta con engañarle e irse con las amigas, no le basta con mentirme a mi misma diciendome que estaba con ella, cuando el estaba conmigo llorando, no es suficiente que yo le haga de taxi para que asi mi hermano pueda verla despues de una semana, porque si no, ella no quedaria con el, no es suficiente que les pregunte constantemente si quieren venir con nosotros a los sitios, no basta con que me insultes, y manipules a mi hermano diciendole que yo intento separarlos, aun asi, vuelven con tanto odio, ira y rencor, que intentan minar lo poco que tengo que me saca la sonrisa.

Sigo dando vueltas de dolor de cabeza, pensando que putada tan gorda hice a este jodido mundo, para que no pueda descansar en paz, sigo teniendo demasiado tiempo para seguir poniendo la otra mejilla, aun sabiendo que me arrepentiria de forma inminente. Sigo siendo yo, la tonta de turno, la que siempre espera que alguien piense en ella, y cuando tengo alguna noticia es para llamarme "jilipollas" aprende a escribir -nena- lamento comunicar que si, la he cagado, porque ni mi madre, ni mi padre la soportan, porque usa a mi hermano a su antojo, y ahora gracias a mi es una martir, una pobrecita, que lastima lo que te he ha hecho "mi hermana"

Solo puedo repetir lo que te he dicho hoy mil veces, ojalá me dejes por mentirosa, ojalá yo sea tan jodidamente retorcida que sepa que no estas con el por interés, ojalá consigas seguir con el a pesar de que no quieres compartir cosas con el, como tu tiempo libre y salir con las amigas, sin importar si has quedado con el y te esta esperando (lo siento, pase aquel dia por el parque y vi a mi hermano solo) ojalá tengas tanta razón que lo unico que intente sea comerle el tarro a mi hermano para que te deje, quizás todo esto habria quedado fuera si hubieras tenido mas clase, pero eso es imposible en ti, una persona que tiene pareja, y que deja a su novio justo al volver de las vacaciones, y vuelve con el cuando se entera que nos vamos de viaje... (hasta mi madre hizo apuestas) una persona que lleva 7 meses con otra y publica "despues de esta semana de vacaciones, me he dado cuenta de cuanto te quiero... ", una persona que no es capaz de subir a mi casa a ver a su novio despues de estar 10 dias sin verle, y que yo sacando al perro la vea en la calle de atrás fumando con las amigas, una persona asi, hara que todo vuelva a su lugar, que todo se quede en su sitio. El problema es que yo ya no podre ver a mi hermano de la misma manera, cuando te miran con asco, y te dicen que no te soportan, terminas de quitarte esa estupida venda que te cubre los ojos para evitar ver que he perdido el tiempo.

Que os vaya bien, que todas las espectativas salgan como esperais, que consigas sacarte la ESO -nena- que encontreis la forma de llevaros bien, que ganeis tanto dinero que podais restregarlo como tanto ansiais, que os saqueis el carnet de conducir y que cojais el coche de papá, y que algun dia, os senteis a jugar a las cartas y no os deis cuenta que no teneis amigos, que ya nadie os pregunta si quereis ir de viaje, que ya nadie vaya a buscaros porque estas llorando, que nadie se entere que habeis discutido y vaya a vuestro cuarto a consolaros y daros consejo.

Por cierto, yo no me meto en la vida de nadie, me meteis vosotros con vuestras peleas

PD es una lastima que no puedas ver esto, porque apenas sepas leer -nena-

la luz de tu mirada

No he podido evitar volver a sentarme para ver pasar el tiempo, ahora lo vivo, lo siento, lo disfruto, lo saboreo y por eso intento pasar cada segundo con una sonrisa en la cara... pero a veces sin querer me siento a ver pasar mi vida, y he recaido, he mirado las fotos, cosas tuyas, en las que la gente "normal" rebusca para poder ver que tal le va  la vida a alguien con quien no puedes hablar. No te veo de la misma forma, ya no tienes esa luz en la mirada, esos ojos llenos de vida, te veo cansado, triste, decaido, con una sonrisa forzada, tienes cosas que perdistes y perdistes cosas que tenias, no me ha gustado verte asi, no me ha gustado nada sobre todo por ese intento desmesurado que tienes de hacerme ver que todo te va genial. Espero que sigas bien, que todo haga que vuelvas a tener la luz de tu mirada.

Un don

El don de la verdad absoluta.

Quien lo tiene, acaso tú, egoistas de nacimiento, asi nos hemos ido haciendo conforme crecemos, insensatos, idiotas, estupidos, sin pensar lo que hacemos o como hacemos sentir a los demas, te crees o piensas con el don de la verdad absoluta, porque? porque piensas que tienes razón en todo, cansados estamos de darte la razón, de agachar la cabeza y girar hacia otro lado para no tener que decirte la verdad.
Te quejas de cosas que tampoco haces, exiges cosas que nunca has intentado, y pretendes que me sienta mal por hacer mi vida, vida que la hago muy orgullosamente como puedo cada dia, aguantando lo que tenga que aguantar y si por desgracia algun dia no me apetece levantarme, no lo hago, porque cada uno vivimos las cosas de una forma, y tenemos nuestras propias experiencias y para mi, mis problemas son lo peor del mundo, al igual que para el resto del mundo los suyos, estoy cansada de tener que dejar a un lado mis alegrias o penas, para responder un "bien", siempre que cuento lo que me ocurre abro la puerta a que tambien lo hagan los demás, siempre, nunca he callado a nadie a que me cuente lo que quiera, pero no voy a sonsacar con preguntas impertinentes para sacar un tema a la fuerza que en ese momento no deviera salir. Con esto lo unico que intento decir es que si no hablas, y crees que siempre estas a medias es porque no te abres cuando te pregunto, y si, yo tambien creo que las cosas hay veces que se quedan a medias tintas, porque me veo transparente, clara, directa y te lo cuento todo... acaso tu haces lo mismo?
Aqui sigo esperando, que algun dia no tenga que buscarte, ni tenga que investigar como estas, que seas tu, la que libremente salgas de esa idea "preconcevida" de soledad imaginaria y te des cuenta que estoy esperando a que salgas de ahi para hacer cosas normales de la vida diaria.

el viento tiene sonido

Ahora al girar la cabeza oigo musica, musica por todas partes, tengo muchas favoritas, tiene gracia la ultima que las escuche las saboree como si supiera que eran la ultima vez, una imagen congelada, quita, palpitante, derrepente todo se sumerge en un local oscuro, lleno de gente, sonido de guitarras, amigos, sonrisas y miradas, bailamos, todos bailamos, yo bailo, no se quien canta, no se quien esta conmigo a mi lado, pero yo estoy ahi, la musica me suena, la he escuchado antes, mis venas ahora tienen mas prisa por mover la sangre, respiro muy deprisa, no puedo evitar saltar y cantar, es emocionante ver como todos los que estamos alli estamos para lo mismo.
Durante un tiempo tuve que admitir que lo hechaba de menos, pero... solo era la emoción, el sentimiento de tener algo que me gusta, que me apasiona, que disfrutaba, ahora es un recuerdo, todo volvió a la calma pero yo aun sigo tumbada en mi cama nerviosa pensando en ese local.

PD es una pena que no pueda volver a escuchar ese sonido, porque... era realmente increible.

Los restos

Igual que cuando se quita la mesa, hoy he recogido las migajas de algo que fue y hace mucho tiempo se perdió. Quizás el tiempo sea el que no me deja llorar de impotencia, pero da igual ya da igual he cerrado la pequeña ranura de un periodo, volver allí ver lo que fue, lo que paso, lo que no logre y todo lo que perdí hace que tenga un nudo en la garganta, nudo que se pasa cuando llego a casa desenvuelvo esas cositas "que no quisieres" no se que habrás hecho con las fotos tampoco me interesa estoy donde tengo que estar y sinceramente creo que yo fui la que salió ganando aunque de alguna forma te empeñaras en hacerme daño. Yo tengo a ojitos negros que parece ser el mas inteligente y el que me da los mimos por la mañana.

Un beso pa mi perro!!!!!

Ideas en un ovillo de lana

Tengo un revoltijo de ideas, de sentimientos que me oprimen el pecho como si fuera un ovillo de lana intentando salir  por algun lado, realmente todo es personal, increiblemente personal, pongo en una balanza las ideas que me rondan, separandolas por las "logicas" y las "humanas" y resulta que al final la balanza se decanta por las humanas... porque sera??

Tengo un enorme defecto, pienso, pienso mucho, pienso todo varias veces, pienso tanto que me piden que deje de pensar... pero... como mantenerme al margen de cosas tan atroces??

A mi lado un pequeño corazon en tamaño, enorme en sentimiento se debilita, le cuesta salir adelante, es un niño en cuerpo de adulto, es un cuerpo de adulto con la fuerza de un niño, y a todo esto tengo que poner la mejor de mis adoradas sonrisas para que tu hagas tus celebraciones, fiestas y chorraditas varias.


Hasta luego

Frio

Llevo teniendo frio desde agosto, pero... ultimamente hace mas frio de lo normal, hoy he salido del trabajo y el viento no secaba mis lagrimas las congelaba, el problema es que tengo miedo a que las lagrimas se claven en mi corazon, porque ahora me duelen.

En fin creo que ultimamente las bufandas y los gorritos no me cubren totalmente, y parece que mi abrigo ha encogido con el tiempo y el uso porque se queda corto y deja pasar el frio, ando pobre de ropa, y me hace gracia que justo ahora mi madre esta aprendiendo a hacer punto y jerseys.

PD si haces promesas al viento... cumplelas no dejes que las parta contra las olas.

Aire viciado

El aire viciado, muros tan grandes y gruesos que no dejan pasar el sol, conversaciones sobre lo mismo, recordar momentos pasados una y otra vez y alegrarse de hazañas por lograr. El polvo vuela por la habitación, todo sigue siendo lo mismo que siempre, no hay lugar al cambio, un pequeño folio es observado detenidamente por si introdujera alguna nueva palabra en el vocabulario.
Todo huele a viciado, es oscuro, lugubre, humedo, sin luz natural, a veces se enciende la chimenea y el olor adorna de navidad la habitacion, pero ni las copas de champangne borran el sentimiento de hostilidad.

Despues de una copa, y apresurandonos para que nuestro paso no deje rastro ni olor que nos distinga, nos dirigimos a la salida guiada por el sonido de una campana, ya hemos cumplido este año, ya hemos hecho lo maximo que podriamos lograr, hemos atravesado los grandes e inexplorados muros para ver el contenido "maquillado" por esa noche de lo que nos hacen creer es la realidad que los contiene.

Deses-peración

Recibo una llamada telefonica de la directora de un centro de salud mental de menores, en la que muy esplicitamente me indica que se ha colado un pequeño polizón (perrito de aguas de color marrón) y que no quiere abandonarlo a su suerte, inmediatamente comienza mi mañana...

Llamo a la primera fundacion de animales en la cual me indican que no pueden hacerlo porque mi ayuntamiento tiene contratado los servicios de otro lugar, llamo al ayuntamiento y me indican que ellos no tienen tal información, llamo a 112 para que me digan cual puede ser el telefono (mientiendo un poco diciendo que el perro puede provocar un accidente, porque si no nadie me escucha en ningun sitio) la chica del 112 me da el telefono del zoo sanitario de sevilla, llamo a tal lugar y hago incapie (antes de dar situación de nuestro pequeño sin papeles) que no quiero que se sacrifique, y con el desayuno sin tomar me dice:

- si el perrito es cachorro no se sacrifica, si el perrito es adulto lo tendremos una semana, si el veterinario dictamina que es mayor o tiene alguna enfermedad lo sacrifican en ese momento... O_O (mi cara de espanto fue esa) y como buena teleoperadora que sabe lo que jode, le colgué sin dejarle dictaminar ni una sola coma más.

Descartando la querida ayuda del ayuntamiento, llamo a la sociedad protectora de animales de mi localidad y me indican que por recogerlo son 30 euros, y si se lo quedan 35, y aun asi solo lo tendrian 3 meses, y no garantizan que el peludito en cuestión salga adelante como merece.

Por ultimo llamo al ultimo as que me quedaba en la manga, de la que "pensaba" que me debian un favor, y les explique la mañanita que llevaba, me indicaron que sin problemas lo recogian pero... que no podria ser porque por lo visto, si el perro tiene dueño y el dueño lo reclama ellos tienen que pasar los costes al dueño y este les puede denunciar por robo del animal... tal como suena.... osea, abandonas o pierdes a tu perro sin microchipar "como marca la puta ley" y encima si alguien se apiada de tu bichin ahora tu puedes denunciarlo???

Por lo tanto tampoco quieren hacerse cargo de casos de este estilo porque han habido casos de que han recogido tres veces en un mes al mismo perro, o han ido a juicio porque el dueño los ha denunciado, estamos locos???

Conclusión,he puesto mis datos de recogida, me he hecho cargo de los portes y he puesto mi DNI como unica responsable, ire a la carcel, solo espero que el dia que algun dueño me denuncie me den el inmenso placer de poder verlo a la cara, para luego buscarlo y gestionar la justicia como merece (no entrare en detalles porque puedo herir la sensibilidad)

PD una bomba entre leon y leon salvaria mas que un simple agujerillo...

Y asi soy yo misma

Realmente no se porque intento mirar hacia otro lado, porque me engaño a mi misma pensando que un bolso, un dia de tiendas o una playa me hara sentir bien, si lo unico que me conmueve es mirar jugar a perro.

Lloro cuando los veo sufrir, me apena verlos solitos en un escaparate, me alegra verlos jugar, me enorgullece la confianza mutua que generan, me vuelve loca la conexion que tengo con mis perros, amo sus miradas en cualquier momento del dia, me entusiasma su saludo al llegar a casa, me encanta que me de lo buenos dias a las 9 de mañana solo por saludarme, quiero estar toda mi vida con ellos.

Lo siento solo me siento bien si los ayudo... pese a quien pese, me importan mas los perros que los humanos, ellos son autenticos, son buenos, son puros, son sinceros, estan limpios, no tienen conciencia porque solo estan aqui para ayudarnos.

PD a toda aquella persona que abandone, maltrate, pegue, desproteja, o no cumpla labor como fiel amigo, compañero o "persona responsable", por mi parte solo puede desear la mas lenta y dolorosa de las muertes, he dicho. (mi vida es rosa, hasta que me tocan los perros)