jueves, 25 de junio de 2015

Fuerza

Tengo millones de fallos, cosas que a cualquier persona le volverian loco, tengo el maravilloso don de poder desesperar a quien quiera, y a su vez la tonta capacidad de no hablar para no molestar a quien me importe.
Llevo mucho sin escribir, dicen que lo que se deja por internet no se elimina jamás... habrá que comprobar si es cierto y ponerlos a prueba.

Una de mis pequeñas virtudes es poder cerrar los ojos y escribir todo lo que tengo dentro, para no tener que "vomitar" sobre tí lo que realmente pienso, y no hacerte sentir más miserable de lo que eres.

Depende de la canción, lo que transmito es bueno o malo, y hoy me toca una de mis favoritas, una de las que cuando las oigo noto como si millones de lineas de colores recorrieran mi cuerpo. Con esta canción soy capaz de mirarme al espejo despues de hablar contigo por telefono. Soy capaz de sonreir sabiendo que te veré, y hasta soy capaz de darte los buenos dias.

Con canciones que me gustan, organizo mi mente, y dejo fuera todo lo que no se parece a ti, para convertirme en mejor persona, para no obligar al mundo a soportar alquien como tú. Hay que ser tirana, dictadora, egoista, egocentrista y mil adjetivos más de los que la canción no me da para plasmar aqui.
No es dificil que quien me conozca sepa de quien hablo, has ido marcando mi vida a cada paso, con la cualidad de ir cortando alas y quemando briznas verdes donde iban creciendo... pero esa es mi mayor cualidad, cogerlo todo, guardarlo en una caja y tirarlo al mar.
Me siento como una heroina, capaz de haber superado 31 años a tu lado, convirtiendome en una persona capaz de expresarme, de afrontar los problemas, y de buscar soluciones. No soy drogadicta, ni robo, es más, soy mas bien honrada... cuanto me difiero de tí.
No te importa que te llame mala madre, no te duele que por error me digas que lo que te diga te la suda, no eres capaz de pedir perdon aun cuando me echas de casa mientras te pido por favor que te calmes... aunque tenga que coger un coche, prefieres darme el sofocón sin pensar que puedo tener un accidente. Ese es el problema, que jamás pensastes las consecuencias, y tuvistes una hija que su mayor meta en la vida es NO PARECERSE A TI.

No quiero ser madre, para no cometer tus herrores, porque cada cosa conseguida en mi vida, me ha costado el doble que al resto, nunca he tenido unos padres acompañandome el dia de la independiencia, ni unos padres el dia el primer dia de trabajo, ni el segundo trabajo, aun cuando hace dos semanas el trabajo suponga hacer diarios 150 km tampoco interesa saber que tal me fué el primer dia...

Con cada alegria de la que presumes de cara a los demás me clavas un puñal mas adentro, porque jamás has sido capaz de hacerlo por mi, pero la careta te la pones muy bien, y ahi esta mi maravilloso don, he sabido superarte, he sabido sobreponerme, he conseguido ser alguien independiente, he conseguido sonreir y saber que hay un problema para cada solución y todo lo he hecho sola.

Así que buena tarde a todos, me voy al parque con mis perros, a disfrutar del amor que me dan, a sonreir y a jugar con ellos, mientras los demás siguen enfadados por no poder amargarme un dia más a pesar de darse un esfuerzo gigante.

jueves, 19 de febrero de 2015

Vicio

Hay veces que segun como se use la palabra, lo asimilamos con algo malo, personalmente hoy si, hoy si es algo malo para mi.

Me siento viciada, me siento harta de tener que andar tragando siempre, me siento sin fuerzas de poder dar otro paso, de poder ver un anuncio de compresas y gritar que las nubes huelen a algodón.

Hoy es uno de esos dias que se toca el fondo del vaso, y se dice... esta lleno de aire, si, pero el aire soluciona algo? acaso vale de algo que yo haga un sobreesfuerzo por algo de manera altruista, y cuando necesite ayuda me den con la puerta en la cara?

Cansada del juego de doble moral, que nos asfixia hoy, para poder ser los más activos y felices de la lista de contactos.

Cuantas mas fotos, y mas actualizaciones de estado de red social mejor es mi vida.... y luego llegan las de los animales, como comparto fotos y le doy a "me gusta" en facebook para que mis contactos lo vean... estoy cumpliendo moralmente con todo el daño que causo de forma indirecta.

Hoy me ha llegado un caso, denunciado al seprona por supuesto, un cazador, un bastardo, un cabrón, (imaginense cuantos nombres puede tener) llevaba por la carretera a dos podencos, amarrados al coche, tal cual, al aparcar los perros iban dejando sus huellitas de sangre en el asfalto... que hago? llamo a la policia, pasan de  mi, se rien, le dan una advertencia y punto. (por supuesto si mañana ven a mi westy sin bozal me pondran una multa)
Asi que he ido a la guardia civil animal, les he comentado el caso, lo he denunciado con fotos ect, lo van a investigar y para agilizar el proceso... si hay alguien que se haga cargo de los perros mejor, porque asi intervienen directamente. Pregunto en mi refugio y me dicen que me peine...

A ver, yo se mejor que nadie que estamos hasta arriba, tambien que si cada voluntario mete a cada perro que encuentra no cabriamos por la puerta, pero... hablamos de que estos perros no estan perdidos en el campo, estan a manos de un psicopata que no los mete en el coche porque dice que se cagan (a saber si lo hacen por miedo a los palos que les dara) entonces llega mi dilema moral, si una vez en un año he necesitado ayuda, y me la han negado cuando yo voy cada mes, aportando mucho mas de lo que debo, y he conseguido dar en adopción a tres perros... creo que al menos no deberia sentirme asi, porque la respuesta ha sido "no tenemos sitio, si queires haz un evento en facebook y le damos like" ... lo cual todo vuelve al principio, se preocupan realmente por los animales? o lo hacen para calmar su conciencia?

No pienso quedarme a esperar para ver cuantos me gusta tengo, ni a que huelen las nubes, yo soy mas de ir a pintar las cuatro ruedas del coche, los cristales los cubre el seguro pero seguro que el loctite en la cerradura de la maneta no.

miércoles, 28 de enero de 2015

Batalla de ideas

Creo que todas las personas tenemos en mente millones de cosas que nos bombardean constantemente, la vecina, el coche, la comida, facturas, trabajo, el no trabajo, perros, gatos, abuelos, hermanos... cada uno en su escala de prioridades.

En la mia, cuando alejas algunas, se acercan al primer puesto otras, y no puedo evitar que de vez en cuando la idea de como llego Kala a mi, me atormente.

Siguiendo el consejo de todos cuanto me rodean (que se interesen por mi) oigo que ella ya esta bien, esta feliz, esta sana, y le hemos salvado la vida. Pero... ya esta? no hay nada más?? lo siento pero mi instinto más primario es que alguien tiene que pagar. Alquien debe pagar... y si no es por via judicial porque estamos totalmente olvidados... sera por  el ojo por ojo.

Muchas veces busco a la persona que anunciaba a Kala, en las redes, para buscar un punto de encuentro, un lugar donde pinchar ruedas, partir cristales, reventar puertas, o poner superglú en los critales...

Ojalá el Karma te devuelva la jugada, ojalá tu vida sea tan frustrada que ni mirarte al espejo maquillada haga que te veas bien, que se te apague el termo mientras de duchas, que se te corte la mayonesa en el frigo y te de una salmonela, o que el dia de tu boda te cague una cigueña...

Te odio bastarda, pero te doy las gracias por dejarme tener a la perra mas maravillosa, cariñosa y fantastica que ha pisado la tierra.


Solo Kala o Cookie son capaces de sacar lo peor de mi, y relajarme con una sola mirada o besito. El resto, me la pela.

lunes, 29 de diciembre de 2014

El arte del "collejazo"

En medio de todo lo que se forma en navidad, me encuentro en la tesitura de que un "collejazo" normal no es suficiente, hoy he dado uno a mi perra, trás un intento de comerse el cable de fuente de alimentación de mi pc, si hubiera llegado a morderlo de verdad, mientras yo os escribo, habria ocurrido algo grave, sin embargo mi mini-collejazo ha logrado que desviara su atención y mirara el infinito sin saber de donde ha procedido.

Pero mi pregunta es, es un arte dar collejas? me refiero a que, hay alguna técnica que a los humanos les haga entrar en razón igual que a mi pobre perra??
Aun no he encontrado, ni tampoco he dejado a nadie que me haga una demostración, pero me la voy mereciendo, las bofetadas en la cara ya no las siento, necesito un buen collejazo, en la parte trasera de la nuca, que haga frenar tanta tonteria, tanto sentimentalismo, y que reordene un poco mis sentimientos, solapando los familiares.

Esta mañana lei un post, un post muy poco acertado, sobre mi mejor amiga, que se cree del montón. Nada en la realidad se acerca a esa idea, ella es fantástica, ha llegado a tener voz en off dentro de mi, e incluso pensando en ella he tenido dialogos internos en los que me he dado cuenta de lo tonta que soy.
Mi amiga no es del montón, es Única, porque es una persona que con una foto sobre su cicatriz, su real y viva experiencia, hace que valore todo cuanto tengo, que minimice todo lo que me molesta, y que sonria, que siga adelante contra todo pronóstico.

Yo tengo una amiga, que sabe dar collejazos mentales indoloros, pero que lo hace con tanta dulzura que la adorás mientras te das cuenta que te estancas en cosas insulsas.

Mi amiga vale tanto y es tan humilde, que cree que es del montón, no chavala, no corrás tanto, solo tu puedes regalar ilusión, y hacer sentir querida a la gente, aun despues de no estar al 100% de tus facultades fisicas, y mucho menos con el interior roto por la perdida de un familiar, mas que un familiar, un hermano.

Feliz año nuevo, a todos, menos a dos!! a esos dos les deseo feliz vida!!

martes, 23 de diciembre de 2014

Desahogo

Mi vida, no muy diferente a la de muchos, ultimamente gira en un constante sentido en el que debo mantener el equilibrio entre lo que me apetece hacer, y lo que creo que debo hacer.

Trás un incansable esfuerzo por mantener lo que se perdió hace tiempo, por compensar el porcentaje de cariño y atención que tú me quitas siempre que encuentras alguna "amiga" ya hace mucho que me di por vencida.

Hace muchos dias, muchas semanas, incluso meses que deje de esperar que vinieras a acompañarme, se que mientras sonries con otra persona no eres capaz de conciliar familia y tiempo libre, no importa, pero todo lo noto diferente, antes siempre tenia ganas de pelear, antes siempre estaba enfadada, indignada... ahora ya no, ahora ya hago mi vida, dejando pasar los dias, las semanas, los meses... sin verte.

Se prometieron muchas cosas, incluso amor eterno, juntos hasta el final queriamos poner en un tatuaje, tatuaje que por cierto nunca intente hacerme, porque hace muchos dias, semanas, incluso meses que dejé de creer en el significado de esa frase.

De nuevo un paso más en mi dilema moral, navidades, con o sin familia, despues de dos semanas preguntandote, hoy he tenido que volver a preguntarte, no te interesa sacarme de la incertidumbre, y la respuesta ha sido cuanto menos sobrecogedora "me quedo solo en casa con coke" mama y papa se van al trabajo y tu en vez de cenar el 31 conmigo, eliges quedarte solo en casa... deacuerdo, pues ya está, yo me hubiera quedado aqui por ti, incluso cuando mi pareja no queria, pero... una vez mas te antepuse y mantuve todo a la espera de satisfacer tus decisiones, no aprendo, porque al final la respuesta fue justo lo que me merecia.

Me lo merezco, por esperarte, por no hacer mi vida igual que haces tu, por estar siempre pendiente (aunque ya no lo pida) de algunas migajas de tiempo libre. Porque despues de que te apeteciera más ir a comprar ropa que venir a casa cuando intentaron entrar a robarme, o de gritarme justo despues de salir del teatro de la forma mas cruel que existe, me merezco que sigas rompiendo cada resquicio de lo que un dia fue, y yo intenté mantener.

No te deseo nada malo, solo espero que sepas cuidar lo que tienes, porque poco a poco yo estoy aprendiendo a vivir sin ti, y cuando lo haga completamente ya no habra sitio para ti el dia que quieras entrar, y creeme, ni te darás cuenta del tiempo que habrá pasado hasta que volvamos a hacer algo juntos.

He probado mil tecnicas, gritarte, llorarte, decirtelo con letras de carnaval, con mensajes subliminales, con mensajes directos, en plan gracia, ingnorandote, detrás tuya insistiendo.... y nunca he obtenido resultado positivo, conclusión: tu no quieres estar conmigo, tu ya no quieres compartir nada conmigo, por lo que solo me queda el DESAHOGO, de que te esperé hasta que ya no pude más, y eras tu o yo, y yo elegí jugar por mí.

sábado, 20 de diciembre de 2014

La noche antes

Como cada sabado de víspera, me dispongo a prepararlo todo para el domingo elegido al mes. Mañana nos toca, mi equipo, el grupo del que formo parte se esta preparando para tenerlo todo listo.
Parece sencillo, pero detrás de cada domingo al mes, se esconde mucha ilusión, muchas llamadas, y sobre todo muchos nervios de si estaremos a la altura.
Ser voluntario no es simplemente ofrecer unas horas de tu tiempo libre a dedicarlo a una finalidad social, soy voluntaria en un Refugio de mascotas, soy voluntaria en un centro cargado de energia y buenas vibraciones, donde cada domingo elegido se convierte en una terapia con un grupo de maravillosas personas y nuestros 180 jueces, donde el unico veredicto es "lametones, abrazos, ladridos y carreras infinitas"

Nuestra labor no es solo ir, limpiar, alimentar, y sacar a cada perro, nos responsabilizamos de poder tener suficiente pienso para todos ellos, de poder tener detergentes y mantas para el durisimo invierno que tenemos encima, y sobre todo, nos ocupamos personalmente de estar, acariciar y dar amor a cada uno de esos 180 perros.

La noche antes, todos los miembros nos ponemos en común con lo que hemos conseguido, quien lleva el pienso, quien los productos de limpieza, quien recoge a quien... y más de una vez, al final el voluntariado de ofrecer unas horas de tiempo, ha pasado a ser una responsabilidad y hemos puesto algo de nuestro bolsillo.

Doy gracias porque he sido aceptada en un grupo fantastico, donde solo vamos a cuidar y velar por cada uno de esos pobres desangelados, que la vida les trato mal, y que por alguna causa nadie se fija en ellos porque son invisibles.

Yo mañana voy muy contenta, he conseguido reunir de una donación 80 kilos de pienso de la mejor marca que existe, será que al final en navidad ellos tambien cenaran pienso de buena calidad, otra de mis compañeras lleva 37 mantitas nuevas, mantitas mulliditas y calentitas, que estan listas para arropar a cada peludito.

Ya hemos enviado el último mensaje, ya están todos los coches cargados, ya estamos todos preparados, estoy resfriada, tengo fiebre y me duele la garganta, pero... no es suficiente, ya descansare el lunes, mañana necesito mi terapia, los necesito a ellos, a mis amigos, a mis perros.

Maravillosa la noche antes.

miércoles, 10 de septiembre de 2014

Tina

Hoy es el dia, no se si es bueno o malo, nunca llegamos a acostumbrarnos a este tipo de dias, su verdadera familia, se la lleva, a tina la recogimos de la calle hace dos meses, ha jugado, ha corrido, y nos hemos reido mucho con ella. Va a una buena casa, con una buena familia, y deja un hueco que seguramente otra alma desamparada ocupará, pero no reemplazará. Un besito orejona, compañera incansable de juegos de kala, quien hasta cookie toleraba. Enanilla, se feliz.

 
Copyright 2010 Alifirien. Powered by Blogger
Blogger Templates created by DeluxeTemplates.net
Wordpress by Wpthemescreator
Blogger Showcase