a veces...

Hay dias que me levanto con fuerza, que aguanto la respiración hasta llegar a la calle y me digo a mi misma "que esto pasará rapido" pero luego hay dias, que el aire de la calle me quema los pulmones y no soy capaz de abrir la puerta, hay dias que no tengo valor de volver a entrar y pienso que detrás de la puerta esta esperandome ojitos negros, la razón de mi existir, pero hay dias que ni el, consigue arrancarme las ganas de volver.
Yo, egoistamente yo, sin un sofá donde sentarme a descansar, sin una televisión con la que llenarme la cabeza de mentiras, sin un modelo a seguir del que poder fijarme para madurar, me veo obligada a crecer experimentando, fallando cada paso y saltandome sin disfrutar cada acierto.
A veces sueño que no existo, y que todo fue un sueño de algo que jamás ocurrió.

paz

El resumen de todo es: para un dia que puedo estar sola en casa, es el dia que viene a verme y me llama mas gente, conclusion: la paz no creo que la encuentre hoy tampoco.

rompecabezas

Me he pasado muchos años intentando formar un puzzle interminable, a dia de hoy sin acabar he dado un manotazo y lo he tirado todo al suelo, no quiero saber cual es la imagen final, no tengo curiosidad por descubrir el enigma de una imagen perfecta creada a partir de pequeñas piezas, que si lo miras de cerca no son perfectas e incluso al tacto se pueden notar las lineas como si fueran cicatrices que poco a poco han ido pegando las piezas.

Desesperación

Te refugias en casa, con tu familia, cuando el mundo te explotá en la cara, cuando crees que no hay salida, o que te quedas sin tiempo para solucionar problema... pero que haces si es en tu casa donde esta la guerra, y es en ella misma donde te sientes mas vulnerable, rechazado, desplazado y utilizado???

no te asustes

Hoy he soltado una lagrimita, pero no te asustes, no ha sido por ti, ha sido por mi, porque he recordado nuestros dias de fiesta, nuestros bailes, nuestras confidencias, y sabes lo de lo que me he dado cuenta?? que solo te hecho de menos por los bares, los besos, y los abrazos, por esa sonrisa increible que sacabas en cualquier momento, porque siempre intentabas hacerme sentir como la "princesa" del reino, pero... no me quieres, asi que aqui estamos, escribiendo sobre los amigos perdidos, los dias que ya no te vere, las fiestas que ya no viviremos, y el tequila al que me hicistes inmune y que ahora ni me atrevo a probar.

SAL TEQUILA Y LIMÓN, un pequeño chupachups en un bar, una noche de lluvia en la que andamos mas de 10 km para llevarme a la parada del bus y nos tomamos un café a las seis de la madrugada, un viaje planeado y nunca hecho, muchas ideas y confidencias que ya no valen para nada, sentimientos guardados bajo llave, y una enorme caida al vacio tras pensar que era una amiga importante para ti.

Se que esto ya no vale para nada, tampoco quiero, no podria volver a confiar en ti, pero que sepas que te quise, que fuistes mi mejor amigo, y que durante mucho tiempo, un tiempo muy lejano pensaba que me acompañarias y me rescatarias de los malvados caballeros oscuros.

PD mis tiempos de "diva" terminaron, fue una epoca preciosa... pero ahora soy yo, de nuevo, sin maquillaje.

solos

Por fin solos, al fin cara a cara, solo nosotros con nuestras lagrimas, sin nadie que se entrometa, sin comentarios ni consejos egoistas, sin "amigos" que opinen desde su propia experiencia o entendimiento, asi se pueden hacer las cosas, hablando cara a cara, corazón a corazón las dos personas implicadas. Ahora si, ahora si que si, por fin todo queda aclarado, quiero pensar que todo queda bien, con un Gracias, hasta pronto se despidieron dos personas que escribieron en un diario como llevar una vida llena de emociones.
Es un hecho que todo estaba estropeado, pero... tenemos que quedarnos con las cosas buenas, con las cosas que solo NOSOTROS, vivimos, descubrimos, y creamos.

DESEO QUE TODO TE VAYA BIEN, A TI, SOLO A TI POR SUPUESTO. un beso mimi.

Aire viciado

El aire viciado, muros tan grandes y gruesos que no dejan pasar el sol, conversaciones sobre lo mismo, recordar momentos pasados una y otra vez y alegrarse de hazañas por lograr. El polvo vuela por la habitación, todo sigue siendo lo mismo que siempre, no hay lugar al cambio, un pequeño folio es observado detenidamente por si introdujera alguna nueva palabra en el vocabulario.
Todo huele a viciado, es oscuro, lugubre, humedo, sin luz natural, a veces se enciende la chimenea y el olor adorna de navidad la habitacion, pero ni las copas de champangne borran el sentimiento de hostilidad.

Despues de una copa, y apresurandonos para que nuestro paso no deje rastro ni olor que nos distinga, nos dirigimos a la salida guiada por el sonido de una campana, ya hemos cumplido este año, ya hemos hecho lo maximo que podriamos lograr, hemos atravesado los grandes e inexplorados muros para ver el contenido "maquillado" por esa noche de lo que nos hacen creer es la realidad que los contiene.

CANSADA DE GRITAR

Si tengo ganas de salir corriendo porque mi familia me trata con la punta del pie, y en ningun momento piensan en mi.

Si tengo un "novio" que le soluciona los problemas a todo el mundo incluidos los informaticos, y no arregla los mios alegando "que solo es un pc"y me deja dos meses sin poder tener nada en mi pc, haciendome PERDER TODAS LAS FOTOS QUE TENGO DEL ULTIMO MES!!!!!

Si tengo un trabajo asqueroso, al que encima tengo que dar las gracias por pagarme de menos, por tratarme con la punta del pie, por infravalorarme, por cambiarme los horarios y "literalmente" cada dia tener una hora distinta puteandome el transporte publico.

Si me siento mal y cada dia me tiran mas mierda y mas mierda y mas mierda... yo ya no se por donde reventar, pero ultimamente llorar no me sirve para soltarlo todo, y me dan ataques de ansiedad y mareos por las cervicales....

Que mas tiene que pasar para que yo coja la suficiente fuerza y desaparezca para todos???

Solo estoy esperando que llegue la gotita que colme el vaso, y creo que no tardara mucho.

Mi eterno cachorro

Mi ojitos negros, el unico amor de mi vida.

PD el que no capte la indirecta que me llame, dare una buena razón.

Se vende

Vendo cuerpo sin alma, el corazón roto y la inteligencia agotada...

 

Mejor... no digas nada

De que me valen palabras de "lo siento" cuando terminas la frase con "solo era un perro". No me hace sentir mejor que hagais que lo olvide en tres dias, no me ayuda que me digais "pero tenias otro perro", no quiero que cumplais, quedais mejor si no hablais y estais calladitos.

Me queda claro que los que me escuchan, me quieren y son mis amigos sabian que tenia otro perro, creo que ya es demasiado para que ahora ademas tenga que justificar el motivo por el cual "no me lo llevo de vacaciones", señores y señoras, es mi perro, os moleste o no, lo quiero, lo hecho de menos, y NADIE SABE LO QUE HACIA DE PUERTAS PARA DENTRO DE MI CASA!!! que es donde estaba mi pequeño.

-"yo no sabia que tenias un perro..."-
-"y yo no sabia que tienes una hermana y por eso no quiere decir que no exista o que no la quieras verdad?"

No se porque ademas tengo que justificarme, como si no fuera poco perder a mi bebé en mis brazos, tenerlo conmigo y aguantar el trago para que no sufra, como para que encima lleguen "energumenos" haciendote sentir culpable porque no te llevabas a tu perro de vacaciones.

NO ME LO LLEVABA PORQUE ODIA VIAJAR, TIENE PANICO A LOS COCHES, Y ADEMAS ES MUY MUY CELOSO CON LOS QUE NO SON DE MI FAMILIA, PARA QUE NO TE PUERDA EN LA INSENSATEZ DE METERTE DONDE NO TE LLAMAN, PREFIERO LLEVARME AL ENANO, Y DEJAR EN CASA AL CALOR DE MIS PADRES Y MI HERMANO AL GRANDE... ALGUN PROBLEMA???

Mi bebé es cierto que no ha llenado post de este blog, pero no por ello quiera decir que no tenga anecdotas, sus anecdotas estan donde deben, porque no son lo divertidas que la gente espera, pero si quereis os cuento alguna para que comproveis que yo si queria a mi perro.

Hace 13 años, me lo encontré en la basura, le di de comer cuando no le cabia la tetina de un biberón en la boca, lo tuve conmito, cambiandole botellas de agua caliente para que recordara a su mamá, quizás al ser tan pequeño n ofue socializado como es debido, yo era inexperta, y mi perro creció pensando que era un "humano más" pero si que nos lo llevabamos de vacaciones, en los tiempos en los que yo me iva con mis padres, mi yaki ha ido de camping, ha ido a chiclana, el conoce san fernando y sus playas mejor que nadie, y ademas ha estado en el campo de conil con mi abuela... ocurre que no hace mucho que tenemos camaras digitales, y no se tenia por costumbre sacar tantas fotos como ahora, ahora no valen dinero y sacamos fotos a todo, pero ojo, no por ello no tengo fotos de mi bebé, si que las tengo, claro que las tengo, las tengo yo.

Para ir terminando debo decir que la veterinaria antes de dormirlo, y otra veterinaria 2º opinion a la que he consultado, me han dicho lo mismo "el perro ha estado tan bien cuidado que la cardiopatia no ha dado la cara hasta ahora porque ya es muy mayor" mi perro llevaba mucho con ese problema, pero por los cuidados o la forma de vida que ha tenido nunca le ha dado la cara, SOLO HA SUFRIDO 5 HORAS, cinco horas es lo que ha tenido que sufrir para que yo llegara del trabajo y corriendo fuera a urgencias... para que tomara la decisión mas dura de mi vida, y encima pensar si lo incineran solo o en común, (por supuesto fue solo, y tenemos aqui sus cenizas). asi que... estas mejor callado si dices algo en contra mia, de mi pena, mi tristeza o mi añoranza.

Por ultimo os dire que a mi hermano le da miedo la oscuridad, y ese perro dormia TODOS, los dias con el, porque asi mi rubio se sentia protegido, habia alguien que velaba por el.

Me siento raro

Hoy es un dia raro, porque no te veo, te siento, te huelo, pero no vienes a buscarme como cada mañana, he ido a tu habitación, he llevado mi nudo favorito porque se que estas malito, ayer te vi temblando y todos a tu lado muy asustados, llego nuestra mami y en brazos te cogió y salio corriendo sin esperar ni el coche, es muy bruta y eso que pesas mucho, pues no te soltó en ningun momento.

Anoche no te llevaron a tu habitación, ya hace calorcita seguro que prefieres dormir en la terraza en tu caseta, aunque dentro te hecho de menos, tu siempre gruñes y me despiertas cuanto alguien sale de su cuarto, menos mal que estas tú porque no se que haria sin ti.

No hago mas que dar vueltas, no te veo, te huelo, te siento, veo tus cosas, hoy las han cogido y pensaba que ivan a sacarme a la calle, pero no, las han guardado, todos estan tristes, tienes que ayudarme a animarlos, estos humanos.... no saben sonreir sin nosotros!!

Han pasado varias horas y el paseo hoy dura mucho, saldrias cuando yo dormia porque no lo sentí, pero aun no has vuelto, oohh el timbre estarás ahi??...
No, no eras tu, sigo esperando en la puerta de tu cuarto, quizás asi cuando vuelvas tengas ganas de jugar conmigo.

la vida a ojos de ojitos negros. Para mi yak.

Un nuevo angel me cuida

Despues de conocer el lado amargo de la vida, despues de saludar a mi nuevo angel de la guarda, despues darme cuenta lo pronto que pasa el tiempo y lo corto que se hacen los buenos recuerdos.
No tengo palabras, se las llevo tu ultimo soplo de vida, ese gran corazon de latido pequeño, esa mirada oscura siempre limpia. Me cuidastes, cuando me sentia vulnerable, me acompañastes cuando caminaba sola en rebeldia adolescente, me hicistes sentir orgullosa de mi misma por darte de comer y empujarte a vivir, me reconciliastes con la vida y enseñastes que tendria un amigo donde te llevara.
Me desafiastes a valerme por mi sola, te volcabas a cada paso que daba, estudiastes cada tema de historia sentado en mi habitación, pasastes conmigo los ultimos 13 años de vida... amigo, mi fiel amigo, mi fiel compañero, nos enfadamos y reconciliamos cada momento por tus intransigencias con las visitas sabiendo que mientras te reñia en el fondo pensaba "buen perro". Me defendias de todo y todos aunque fueran mas y mas fuertes que tu, de complexión delgada te armastes de valor para afrontar tu solito sin quejarte, la vida.

Podria escribir toda la noche, y lo mereces, pero muy poca gente entenderia lo que ahora mi mente se empeña en gritar a través de mis lagrimas.

4 de Julio dia de la independencia americana, del año 1997, paseando por la calle tenia yo (13 años) escucho en la basura unos ruidos de "quejiós" al contemplar dentro veo una caja con 6 cachorros, de los cuales uno sera mio. Los cogí con cuidado y los lleve a casa como alma que lleva el diablo, mi madre horrizada me dijo que me los quedara pero serian mi responsabilidad... los saque a todos dandoles de comer cada dos horas con geringuilla, fueron muy buenos, y a los dos meses les buscamos familia a todos... menos a uno, un pequeño perro de aguas color canela con una luna blanca en la cabeza, en casa nadie queria perros, pero mi yaki enamoro a mi familia y papá le puso nombre.

A partir de ahi yo me encargaba de sus vacunas, de sus visitas al veterinario, de jugar, sacarlo, sacarlo, sacarlo... fui creciendo y a medida que lo hacia el cambiaba sus habitos para adaptarse a mi, ahora que lo pienso siempre ha vivido bajo nuestra sombra esperando que le dedicaramos su "momento del dia". Aun recuerdo cuando estudiaba historia en el instituto, que el dormia en mi habitación, como se sentaba a mirarme como si realmente comprendiera todo lo que le contaba sobre nuestra amada historia, y me miraba diciendo "yo lo resumiria todo jugando al nudo con mis enemigos" realmente se empapó de todo y aprobé, gracias a que lo recitaba todo en voz alta.

Despues llegaron los años adolescentes... esos rebeldes, en los que cada vez que me iva de casa lo cogia con tesón y me iva a caminar horas y horas, nunca se paraba, nunca se quejaba, siempre caminaba a mi lado mirandome, buscando una mirada y unas palabras que dijeran "bien yaki, buen perro"... todo se ha ido, se me ha desmoronado mi torre de babel, ya no se como unir mis recuerdos, todo baila dentro mi cabeza con fechas, nombres, momentos...

me pierdo.

aun huelen mis manos a ti, te has ido en mis brazos, he tenido que decidir por ti, hoy me he vuelto adulta, he tenido que salir de mi mundo para convertirme en alguien que no soy, alguien que decide caminar sin su amigo y me siento fatal, siento horrible, me pesa todo, me duele el corazon, la barriga el vientre, los ojos, la cabeza, es un mal estar generalizado.

Te has ido... tú, justo ahora, justo ahora tenia que ser, cuando todo comenzaba a normalizarse, cuando ojitos negros te veia como su hermano mayor, cuando mi hermano y su miedo a la oscuridad agradecian infinitamente que les protegieras durmiendo en su habitación.

Ahora soy feliz porque siempre estaré contigo:

En el amanecer, en el atardecer,

en la brisa, en el perfume de las flores

y en el rocío que las cubre al alba.



Seré tu ángel, tu guía y tu abrigo;

seré tu luz, tu vida y tu calor en el frío,

si es que aún me quieres.



Ahora soy felíz porque siempre te veré.


Nunca de tí me apartaré …

Dias dificiles se avecinan, momentos duros, quizás no mucha gente comprenda el trance por el que ahora estooy pasando, pero si me vierais la carita comprenderiais que para mi, mis perros son algo mas que unas mascotas, ellos me regalan su vida dia tras dia esperando una caricia, no piden nada, y solo dan alegrias... cada uno tiene su personalidad mi chiquitin de ojos negros es tranquilo docil y territorial, el grande... es... era bueno, seguro, lider, quien resoplará bajo la puerta enfadado porque le despierto de madrugada??? seguro que algun que otro dia animas al enano para que me riña como tu lo hacias, mi guardian, mi amigo, mi fiel compañero de vida.

Para siempre, yo, la que aprendio a tu lado a vivir.

El tiempo...

Cuando entras en un ascensor con tu vecino, cuando estas en la parada del autobús, o simplemente cuando estas mirando por la ventana esperando que pase algo, y no pasa... piensas en el tiempo.
A mi me dan miedo las tormentas, lo reconozco, me dan panico, por experiencias pasadas, demasiadas para mi parecer. Es algo inevitable, no puedo girar la cabeza y actuar como si no ocurriera nada, es una fobia que me trae problemas y siempre ocurre algo para que me de mas miedo.
En estos dias, sevilla se ha vuelto loca, lluvia, truenos y relampagos, iluminaban las noches dejando la oscuridad para los momentos en los que en mi habitación habia un ruido ensordecedor por el trueno, y vuelta a empezar con la guerra de luces.
En dias como estos, me siento mas triste, mas sola, necesito el sol iluminandome, necesito un abrazo de un amigo, necesito una voz que me de seguridad, creo que necesito tantas cosas cuando hay tormenta que agoto toda posibilidad de tener alguna.

En fin, esta es tal vez el motivo por el cual quise escribir el otro dia y no pude, porque realmente me sentia sola y no podia escribir bloqueada por el miedo.

Eduardo Manostijeras, y el amor de verdad

Esta mañana me han regalado un enlace, en el que hacia un test, para ver a que personaje de Tim burton me parecia mas... y como buena friki del amor que se precie, tenia que hacerlo, la conclusión, mas que satisfactoria, Eduardo manostijeras, un amor con corazon de galleta, amor verdadero, y eterno, tan solo amor, sin importar procedencia, o imagen.

Viaje al pasado (tercera parte)

Jelouuuu, hacia mucho tiempo que no ponia nada de mi "famosa agenda" y la pobre estaba en un ricon con polvo diciendome "cogeme y animate por favor..." (con vocecilla temblorosa y simpatica). Asi que dicho y hecho, ahora paso a poner un fragmento en el surge la famosa frase de "me siento sola y miserable... pues te jodes"
Todo ocurrio un dia que era 1 de Mayo, del 2003, y en la agenda pone literalmente:

Cumple de Jose Manuel ... (apellidos)... "el acosador de Bicho"

Weee!!! Evitaaaa... Vamos a celebrarlo... FIESTUKIII... ¿donde? En el "dream" (1), por supuesto. Pá mi que este niño está contratado de poertero allí... o se quedó pegado en un taburete del bar. Debe tener el premio a la continuidad en el local... yo creo que le han colgado una foto en la pared de honor... Fijo que una mesa lleva su nombre en la zona de "reservados"
¡¡¡Y yo nunca he entrado en el jodío Dream!!! ¿¡que tendrá!?

Pos del "Dream" pasamos... Pero hemos visto x-men... ¡¡¡Me he jartao de helaito!!! Que ricoooo... ole esos descuentos wenos.

Explicación, el Dream (1) es un pub, situado en San Fernando, del que seguramente ahora mismo este mandando medio ejercito español a buscarme por poner estas frases aludidas a este pub, y el chico en cuestión...

Esta noche, teniamos pensado, salir, desfasar, y hacer algo divertido, pero nada mas lejos, nos metimos a ver X-MEN, la entrega mas EMPALAGOSA, jamás creada en la historia del comic adaptado a cine. Realmente todo eran besos, miradas y caricias... y claro aqui nuestra compi Bicho, que esperaba el "super plan de la noche" se paso toda la peli con arcadas, queriamos accion por dios!!! asi que lo mas divertido seria la panzada de helado que nos dimos, gracias a los super descuentitos... :P

La segunda explicación y la que dio origen a la frase, fue que yo iva con mi pareja, y al tener tantos mutantes empalagosos, salio del cine diciendo "Te sientes solo y miserable... pues te jodes!" porque todo el cine iva acompañado y ella no, y como la pelicula era realmente empalagosa... pues no ayudaba mucho.

Cuando decimos que el chico en cuestión se pasa alli el dia.. es que realmente se pasa alli el dia, siempre que hablabamos con el, o iva de camino, o estaba alli, o habia salido un rato a despejarse.. asi que juzguen vosotros mismos. Pero lo que no tiene desperdicio es intentar ver una peli de acción que no te gusta, y que esperas ver tiros, y terminar viendo parejas por todos lados... Estas cosas solo nos pasan a nosotras nena.

Y ahora una reflexión filosofica de... Sopesley.

"Cada día de tu vida puede convertirse en el más feliz, el mas dulce, el más triste, el más emotivo, el más divertido, el más melancólico... o en el último... por eso nunca debes desperdiciar ni un sólo instante. La eternidad nunca avisa y cuando llega te toma para siempre. Dispondrás de todo el infinito para reflexionar sobre aquello que hiciste o dejaste de hacer, pero sólo una vida para hacerlo. Aprovéchala"

(peazo de reflexión... Hoy me siento filósofa --> So Perslei)

Impresionar o impresiones

Hola, hoy me he despertado, sigo estando medio convalesciente a causa de los psicotropicos varios que tomo por el catarro avismal que sufro, y me doy cuenta que hay dias mierdas en la vida, y dias muy mierdas.

Paseando por you tube, (como siempre) me he podido deleitar con una chica que tiene un video blog, la cual me parece una real artista, imagino que ponerse delante de una camara a contar algo en primera persona es tener mucho valor, tambien he paseado por distintos blogs, de amigos y no amigos, y he llegado a una conclusión ¿yo para que valgo?
Se supone que soy artista, que pinto cuadros, se supone que soy artista y hago serigrafias (como andy warholl) se supone que soy diseñadora grafica, pero... donde esta mi obra? porque no me surge de los dedos empañando mis palabras con una imagen mas que cegadora?.

Vivo la vida tal y como surge, vivo el momento tal y como llega, hace muchisimo tiempo no me "destrozo" una camiseta pintandola, o unos vaqueros cortandolos, hace muchisimo tiempo que simplemente me limito a vivir, no hay tanta ilusión como hacia tiempo, no hay ganas de adentrarme en algo nuevo.
Llevo unos dias intentando hacer algo realmente memorable, algo por lo que la sociedad me regale mis "5 minutos de gloria" (la sociedad a la que me refiero es a la gente que me rodea) pero todo es vano, y hoy me he dado cuenta que no se que quiero causar, Impresionar o impresiones.
Me gustaria impresionar a la gente, me gustaria impresionar a los que me dijeron que no valgo para nada, pero no se si me he confundido, y lo que pretendo es causar impresiones, porque quizás yo no sea realmente una artista, una diseñadora, o simplemente una creadora de cuentos, historias e ilusiones.

Hace tiempo intente motivarme, me traje todos los utiles artisticos de casa de mis padres, y los regué por todo el estudio de trabajo, ahora para escribiros me peleo con lapices, pinceles y botes de pintura... ¿pero es esto suficiente para crear algo?

Ahora tengo el miedo de que lo que una vez pude crear, se haya parado, no tengo inspiración, no tengo ilusión, no tengo ganas de plasmar algo por mi misma, tan solo tengo ganas de causar la impresión de que sigo siendo yo, Evita, la soñadora, la que escribia en la agenda escolar las vivencias del fin de semana, y no anotaba los examenes de historia del arte.

Bueno, profunda reflexión, para no tener salida, se lo que debo hacer, se que debo buscar algo que me motive, llevo unos dias baja de moral, triste y me siento sola, aunque este rodeada de gente constantemente. Cuando discutia con alguien, escribia cosas maravillosas, y llegué a pensar que solo podria crear algo cuando estaba triste, pero ahora me doy cuenta que solo puedo hacerlo cuando estoy contenta, el hecho de tener alguien con quien discutir me hacia estar alegre, cuando estoy ilusionada, y lo mas importante, cuando tengo ganas.

Ahora solo me queda decir, que hare un pequeño homenaje a todo el mundo "literalmente" que me visita dia tras dia, quizás lo que yo tengo que crear no sea lo que yo veo, quizás seais vosotros los que lo veis. Os dejo con una captura de las distintos lugares donde he obtenido visitas.
Mil besos a todos, y gracias por soportarme en los dias de tristeza.

Cambios

Me gustan muchos tipos de musica, de hecho, es raro encontrar alguno que no me guste (salvo los tipicos flamenquitos, regeton, y bandas tipo camela...) pero en general, escucho de todo.
Hace muchisimos años, conocí o mas bien descubrí, a la oreja de van gogh, tiene gracia que sea mi grupo favorito, con el nombre de mi artista favorito (aunque esto no tiene mucho que ver)
El tema es que es que la oreja de van gogh, me ha hablado de cuentos, historias preciosas, amor, parejas, historias romanticas, de las que mas de una adoslescente ha soñado durante mucho tiempo...
Han marcado en cada etapa de mi vida un sentido, han puesto banda sonora a cada momento o paso que he dado en mi vida, y como no, ahora vuelve a ocurrir, ahora con otro nombre, pero con el mismo sentimiento, Amaia, vuelve a regalarme momentos de ilusión, sentada en el sofa, con una taza de cacao en la mano, esperando que suene el telefono.



Esto es para todos los que disfruten de esta preciosa voz, para los que hoy teneis un dia tonto como yo, para los que soñais con cuentos, y para el sol que me ilumina cada dia...

PD Bichillo, te chero mucho, muchisimo.

Simplemente "rara"

Hola, llevo unos dias, un poco "rara", y como siempre la nostalgia, hace florecer los sueños mas profundos de cada persona, pero por desgracia siempre lo hace de la forma mas triste en la que se pueden sentir.
Llevo dias, varios dias, mucho tiempo diria incluso, en el que miro a mi alrededor y tengo muchas cosas, demasiado para lo que tienen algunos, pero me falta el romanticismo a mi lado.

Soy de esas personas que se sientan a ver una pelicula tierna en la que no es necesario matar a nadie para poder divertirte, simplemente sentimientos, reacciones, hechos e historias, contadas desde personajes, pero que siempre imaginas lo bonito que seria si te ocurriera a ti o a mi, en este caso.

Realmente para muchas personas esto suena a "toston", tal vez, seguramente lo sea, pero como estoy "rara" me considero mi derecho a la libre expresión de palabra, para expresar al mundo que a veces, me gustaria que alguien se me declarara asi:



Tambien nos podemos encontrar con el segundo caso (aunque mucho menos probable que yo cante) que seria una preciosa cancion. En este caso, votaria mas por bailarla abrazada, porque a mi lo de cantar... mejor lo dejo para epocas de sequia.
Este fragmento es de "Desayuno con diamantes" creo que todas las personas que vieron esta pelicula terminaron enamoradas de mi musa, estaba radiante, esplendida y preciosa. Pero aparte me supone que es otra de las historias de amor mas bonitas que nos ha regalado el cine.



Realmente podria aburrir a los peces con los trocitos de peliculas que mas me gustan, pero creo que por hoy lo dejare en estos dos, la primera es "Love actually" sinceramente, tener a un chico, declarandose en carteles, me parece lo mas romantico que jamás he visto, algo que no te esperas, una sorpresa preciosa, que siempre recordarás.
La segunda... solamente es un trozo de una pelicula que se llama "mis primeras 50 citas", Drew Barrimore, hace un precioso papel, en el que su chico, tiene que enamorarla todas las mañanas de su vida, y cada dia viven una historia nueva y preciosa, y el decide seguir a su lado, a pesar de que sabe que al dia siguiente no recordara nada de lo vivido en ese dia.





Bueno imagino que he aburrido bastante al personal, tan solo decir, que aun tengo guardados trozos, de "sentido y sensibilidad", "orgullo y prejuicio" y que muchisimas, muchisimas mas me abrazan en las tardes de soledad, en las que solo me queda pensar en mi ojitos negros.

Besos y siento haceros pasar por estos momentos... ahi veces que no veo los limites.

lagrimas

Quitandonos la mascara, de deja al descubierto el corazón, vemos realmente los sentimietos de las personas, vemos como nos miran. Si nos hemos hecho daño, esos sentimientos son tristes, por lo tanto deja al descubierto lagrimas.
Lagrimas sinceras, lagrimas de dolor, de pensar que no volveremos a cruzar miradas sin mascara, al ver que no volveremos a cruzar miradas con mascara. Simplemente dejaremos la existencia que nos unió atrás.
Expresar los sentimientos es casi tan importante como el respirar, si no se expresan, terminaran por hacernos mas daño, y eso sera irremediable, si se trata de daño causado una persona que nos importa.

Hay que luchar por lo que queremos, tenemos que luchar por lo que amamos, ser fuertes o debiles en la vida real, no significa nada, cuando se trata de la persona que debe caminar a tu lado, siempre hay que ser fuerte. Cuando no luchas por alguien, le demuestras que no te importa esa persona, y por desgracia esa persona caera mas abajo aun.

En mi vida, me crearon para que mi alegria fuera de la mano a mi tristeza, cada momento de felicidad, me acarrea otro de desesperación, pero sobrevivo, simplemente sobrevivo, dando boqueadas de oxigeno, como un pez en sequia.
Pero eso no es vida, eso no es vivir, vivir es tener a alguien que te demuestra que te quiere, que te ama, y que seria capaz de todo por buscarte en la noche cuando estes perdida en un mar de tristezas.

Pendiente de una decision de cambiar mi vida totalmente, tan solo recibo una imagen de alguien con mascara que se siente indiferente ante los acontecimientos, como el que ve una obra de teatro, pero siente interiormente que la obra no es su vida.

Por desgracia, yo si siento que este teatro es mi vida, y si no quieres caminar conmigo, dejame ser libre, dejame volar, quitate la mascara por una vez en tu vida, y muestrame tus lagrimas.